Форма входа |
 |
|
 |
Поиск |
 |
|
 |
Реклама |
 |
|
 |
Сервисы |
 |
|
 |
Статистика |
 |
|
 |
|
Приветствую Вас, Гость · RSS |
17.05.2022, 10:38 |
Посмеемся
| |
nebosklonov | Дата: Суббота, 03.11.2012, 00:59 | Сообщение # 16 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 115
Статус: Offline
|
ПОЛЕТЫ НА ПАРАПЛАНЕ 0938345554 0983581719
|
|
| |
Aloyzas | Дата: Среда, 28.11.2012, 20:10 | Сообщение # 17 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 224
Статус: Offline
| Letiat pijanymi ne tolko paramotoristi
|
|
| |
larion-m | Дата: Пятница, 30.11.2012, 21:39 | Сообщение # 18 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Статус: Offline
| http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=h-rZIssEBuk
|
|
| |
Aloyzas | Дата: Среда, 22.05.2013, 20:20 | Сообщение # 19 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 224
Статус: Offline
| А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником Из рапорта: еду себе тихонько на своём камазике, и вдруг на встречу ЖИГУЛИЩЕ! Как хорошо работать в воскресенье - в любое время можно уйти домой... Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины... Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки? Совесть, она такая, никогда не спит... И не ест... И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!.. Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты (Алекс Грачев) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить Если все женщины в какой-то степени кошки, то мы в какой-то степени зоофилы... А стать богатым мне мешают лень, порядочность и женщины Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов Эскадры решают все Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее Складу ядерных отходов требуется фасовщица Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно не исполнителен... Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе... В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне Деньги превращают приговор в договор Судя по количеству справок, требуемых в России, все её население приехало с Гималаев и почти все - верблюды Деньги только кончаются внезапно, а начинаются - долго и неторопливо (Юрий Татаркин) Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость С водкой идёт всё. Кроме ног
|
|
| |
Kanfetka | Дата: Воскресенье, 29.11.2015, 09:08 | Сообщение # 20 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
|
|
|
| |
marina | Дата: Четверг, 07.07.2016, 18:26 | Сообщение # 21 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
|
|
| |
tttominaiii | Дата: Понедельник, 21.11.2016, 15:58 | Сообщение # 22 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Бабуля старенькая такая, у перекрёстка, голова дёргается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка, вот сейчас только зелёный свет загорится... - Зелёный! На зелёный я и сама могу!
|
|
| |
|